很久以前，讲故事的人都会从这里开始，我的故事也是，因为我记不清过去多久了。你说，如果某天我们走散了，就不要再打电话不要再发信息，什么都不要做，静悄悄的，这样就好。我当时没有问为什么，看你认真的表情，我开不了口。你知道，我是藏不住话的，没过多久，我还是问了。你回答说，那时候我会对你很客气很客气，比彼此不联系更让人难受。
来这座城市的第三天，你打电话给我。那时候我们已经分手，如同你在很久以前描述的那般，我们走散了。我压低声音，刻意冰冷的说：“请问你有事吗？”你回答：“没事，就是问问。”其实我多么希望当时我们还能像从前那般，无话不说无话不聊，但那种奢望之后的失望我尝试过，痛不欲生。所以两个曾经那么熟悉的人，到最后只能固执的用陌生去对待。“没事，就挂电话吧！”
往后的日子，我每天都逼迫自己去忘记。要知道越想忘记一个人一件事，越像在冥冥之中种下执念，然后这道执念生根发芽长成心魔，你就是我用记忆浇灌出来的心魔。
我在现实和回忆之间纠结，号码输入了再也没有勇气按下拨号键，短信编辑好了也再三犹豫后送到草稿箱。试过进你的空间，没有权限无法访问，到现在都是。试着关注你的状态，也许是你无心的一句感慨，我也会默默的关注好久好久。
有些感觉你永远不会明白，我二十岁之前也没有体会到那些声嘶力竭的无力感，尝尽人世百态真的只需要一个某某，一段和某某在一起的经历。我会在喝酒的时候想起你，因为思念很长很苦，所以一杯接一杯，然后醉了还会想给你电话或信息。我会在凌晨突然醒来，然后点一支烟，看看窗外，想想你是否睡得安稳。下雨了会想起你，天晴的时候也会想……那是一道魔咒，悄无声息的时候就中了。但真的太痛太累了，最末，我选择了删除。删除了你所有的号码，飞信、QQ、手机……朋友说，有天你会后悔的，我想哪怕悔青肠子，只要不去联系不去打扰，也算对得起你的那句承诺。
我们的轨迹从离开那天就变了，相交变成平行，平行线是孤独的，同行一辈子却老死不相往来，遥首相望，各自安好！
离开你在的那座城市，也是我们曾经一起风雨同舟过几年的地方，很多地方都有我们留下的足迹。在心底却是有诸般不舍，舍不得那种牵绊，不论时间过去多久距离多远，我知道会一直在。咬咬牙，跨上一列远行的列车，没有眼泪却分明感觉脸颊也湿润了。我自认为走的还算潇洒，一个双肩包，一道渐行渐远的孤独背影。
也许，某天我们还会相见。在时光交错的刹那回到我们最初相遇的地方，我还是会牵起你的手穿过拥挤的人群，还是会站在炎炎烈日的午后等你回眸……那些场景一幕一幕，真真切切的发生过，却再也不会见到了，那是怎样一种纠结的情绪。
我错乱了自己青春，理不顺你被风凌乱的头发，那末，还是好聚好散，各自安好吧！
我告诉过自己，再见的时候，我面带微笑客气的打招呼，像第一次见面那般，然后笑笑，擦肩，各自走远。
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