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婚姻,其实也是一种职业  

2016-03-28 14:22:36|  分类: 家室 |  标签: |举报 |字号 订阅

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婚姻,其实也是一种职业 - 溫暖、笑臉 - 温暖 ——さ‘Elaine

 无论在现实生活中,还是在做婚恋咨询的过程中,我都看到许多情侣/夫妻因为选择的不一致而发生矛盾和冲突,严重的甚至导致关系的破裂,两个人最后分手或离婚。

很多情侣/夫妻其实很难接受彼此是不同的两个人这一事实,他们活在一个“如果你爱我,你就要和我一样”或者“我们是相爱的,所以必须要一样”的幻觉中,他们对亲密关系或者另一半有一种理想化或者不切实际的期待,这种情况尤其会在刚刚恋爱不久的情侣身上出现。他们第一次发现另一半挤牙膏的方式跟自己不同,极可能会勃然大怒,指责对方:“你怎么可以这样!?”然后非要教育和改变对方,让对方跟自己一致,对方不改变时就会拿出杀手锏:“你到底爱不爱我?你爱我就要为我改变。”这类人其实还活在电影、言情小说所营造的爱情谎言中,看不清生活的真相,他们的内心还未独立和成熟到能够接受彼此的差异,同时他们也缺乏对另一半的包容。

亲密关系中的两个人,如果能够认识到他们是不同的这一事实,很多争吵就可以避免。如果再多一点探索和好奇,去看看两个人为什么会不同,进一步的尊重和理解就能达成。

举个我自己的例子。通常我一个人在家的时候,房门不关,处在一个半开的状态。而男友在家的时候,房门一定是关得紧紧的。刚同居那会,每次我出门后回家,尤其是晚上,看到紧闭的房门,我就会很来气,心想:你在家干吗要锁门,害我还要自己拿钥匙开门。而且,看到紧闭的房门,想到里面的男友正坐在沙发上看美剧或者玩游戏,我就更来气,觉得那关上的门就是拒绝我,就是不欢迎我回家。如果我工作上遇到点不顺,一到家看到房门紧闭,瞬间我就感受到深深地被拒绝,控制不住地怒火冲天。两个人为了这个小事居然吵了两次架,都觉得自己的做法是对的,对方的是错的。

后来,我们两个人就这个问题谈了彼此的想法。男友关门是为了安全,他担心家里会来小偷。我开门是为了表达对晚回家的另一半的欢迎。为什么我们会有如此大的差异呢?因为我们的成长环境不同。我从小在农村长大,每一户人家都有自己的一幢房子,大门都是敞开的,我们会很欢迎左邻右里来家里串门,对外部环境也感到安全和信任,所以我在家就把门半开着。男友的父母都是工人,他从小住在厂区里的楼房,小时候他独自在家时,父母总是叮嘱他要关好门窗,注意安全,所以他在家就会把门关上。

婚姻,其实也是一种职业 - 溫暖、笑臉 - 温暖 ——さ‘Elaine

 我们双方的差异源自家庭的不同,我们都在用自己的方式爱着对方,看到这一点,我立刻就不再因关门这个事情而生气,也不再想要改变男友,我们接纳了彼此的不同。很多时候,当我们看到伴侣是如何成长为今天这个样子时,我们便更懂得尊重和理解TA了。

再往深层看,我看到的是我们内在需要的不一致,我要的是被接纳感,而男友要的是安全感。看到彼此内在需要的不一致后,因为我们爱另一半,反而愿意去做些什么满足TA的需要。我发现,当我尊重男友关门的习惯后,在我晚回家的那些日子里,他反而会特意为我敞开门,让我感受到被欢迎被接纳,为此我感到很开心。

当我们发现另一半与自己想的不一样时,不要立马下判断,而是要保持一份好奇心,去看看自己和TA为什么会这样想。当我们带着这样的好奇去收集更多的信息时,我们往往会对另一半有更深的理解,也更容易找到一个双赢的选择。

很多人都知道:家不是争辩到底谁对谁错的一个地方,家是一个讲爱的地方。可现实是,大家知道了很多道理,依然过不好生活。很多情侣/夫妻发生矛盾和冲突就是在争论对和错,认为自己是对的,伴侣是错的,要求伴侣听自己的,结果两个人互不相让,于是爆发了严重的冲突。

我认识一对年轻的夫妻,大森和小倩,他们刚搬到新买的精装修房子里,房子里有一个阳台,两个人为如何使用阳台发生了激烈的争吵。妻子小倩想在阳台种上花花草草,然后摆上座椅,喝茶赏花。丈夫大森想在阳台放上跑步机、健身自行车,每天和妻子一起早起锻炼身体。两个人都认为自己的主意是最好最正确的,对方应该听自己的,都不肯作出妥协和退让,两人各执一词,吵个你死我活,都没有解决问题。我对他们说:你们不是敌人,是夫妻,一直吵下去,两个人都得不到好处,无法满足自己的愿望。为什么不想想有什么双赢的办法呢?

只有一个阳台,一个要种花,一个要健身,想种花的妻子是对的,想健身的丈夫也是对的,他们都是对的,只是彼此需求不同。看到这一点,对于解决冲突是很重要的。亲密关系中,差异并不可怕,差异导致的冲突也不可怕,可怕的是两个人无法尊重彼此的差异,还想要改变对方,也无法做到在尊重差异的前提下合力一起解决问题,以达到双赢的局面。婚姻,其实也是一种职业 - 溫暖、笑臉 - 温暖 ——さ‘Elaine

 

已有实证研究表明,80%—90%的夫妻想要努力改变对方,从衣着相貌到性格人品,他们都想要改变对方,比如希望对方打扮得更好看,变得更温柔体贴,或者工作更努力、勤奋,赚更多钱……但是结果是,你越努力去改变对方,对方越不符合你的期待,甚至两个人的关系因为这个“努力改变”而渐行渐远。

亲密关系中的选择题不是争论谁对谁错,而是你是对的,我也是对的,只是我们是不同的。经营亲密关系是学习彼此妥协以达到双赢的生活艺术。我们需要做的是增加自己内在的包容度,发展自己的创造力和解决问题的能力与智慧,学会在彼此差异的基础上去创造共同的和谐幸福的生活。

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